心理专家黄淼系列|怎样提高孩子的抗挫能力

昨天，一个妈妈来咨询这样的事：

老师布置了一个任务，让三年级的孩子背英语课文，共八句话。对于没有学过英文的孩子来说，太难了！她回来跟着音频听了35分钟，没跟下来，，她说：“妈妈，英语太难了，我学不会。”

妈妈当时没在意，特别轻巧地说了一句话：“没关系，今天才周五，还有周六周日，一定能背下来。”

到了周六周日，妈妈检查作业，孩子还是没有背下来，妈妈很生气，说：两天了，就这八句话你都背不下来，你也这么笨，就是不认真背吧！

妈妈说完之后，孩子一下子哭了了，她说：“我就是脑子笨，我永远背不下来，我讨厌英文，我再也不想学，我不要去学校了。”

接下来孩子在妈妈的威逼利诱之下，磕磕巴巴把这八句话背出来了，但是孩子却出现讨厌英语课，每到有英语课的时候，就磨磨蹭蹭不想上学，妈妈气得打骂孩子，也没有用。

问题症结：

当孩子遇到学习困难的时候，父母没有给到孩子积极支持，反而是打骂，让孩子对于英语的学习产生了痛苦的体验，英语学习在孩子的感受里是糟糕的痛苦的，人都有趋利避害的天性，对于带给我们痛苦的东西，我们会越来越想远离，所以孩子就对英语学习产生逃避心理。

当当孩子说这东西我学不会的时候，家怎么说？

1.可不可以说：“不学不行，英文必须要学会，你哭有用吗？”

不行。因为她学不会，本身就很难过。

如果每次学不会的难过，再跟你骂她的痛苦联结，长此以往，学英文就不是“学不会难过”，而是“面对英语就不想学”。

2.那妈妈看到她难过，能不能立刻安慰她，说：“孩子没事，你们老师太过分了，你刚刚学。你背不下来，我也背下来了，没事儿，你在妈妈心目当中是最棒的。”

行不行？也不行。

她在家里听到安慰，好像心里很舒服，但是她到学校看到别的孩子都背下来，自己却背不下来，她会是什么感觉？你会发现，她建立起来的自信是虚假的，不是真的。

其实当家长冲孩子发火的时候，家长就走在错误的路上了。

心理学有一个词是“同频共振”：两个人在同一个频率上，你说的话她才能听进去； 当两个人不在一个频率上，你说的话她怎么能听得进去。

孩子给妈妈表达自己背不下来，这个表达里面带有孩子的感受——紧张或者害怕，假如妈妈看到孩子的紧张，对孩子说：“妈妈刚才注意到，你特别认真地跟着读，可是你读了半小时也跟不下来。”

当你理解她的时候，孩子一下子哭了，说：“妈妈太难了，我真的不会。”

这时候妈妈说：“你平静一会儿，妈妈忙过了来看，咱们有没有其他的办法。”

等你忙过了回来，孩子的情绪也平静了，在妈妈的鼓励下孩子把背完，她会说一句话：“妈妈，英语学习好像也没那么难啊！”

心理学有一个著名的冰山理论：

我们整个人就像冰山一样，冰山浮在上面的部分是行为与情绪，

冰山以下是我们的心理需求。

   孩子情绪的下面是什么？

孩子在行为上说“我讨厌英语，我不要学英语”，实际上是在说“学不会英文真的让我很沮丧”。

如果我们盲目把沮丧感拿走，你会让孩子觉得无能。这时候一定要看冰山下面有什么。

我说：“孩子，英语很难，但是你要学会它，对吗？”

孩子说：“对，我要学会。”

那接下来我说：“我们看看怎么能够学会。”

你会发现，沮丧感背后的力量很强大，它可以让孩子完成40分钟的听写读，期中考试还可以考到100分。

与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮他跨越挫折，他才能够获得力量。

——心理免疫力

著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词：心理免疫力。我碰到这个困难，解决了它，下次再碰到相似的困难，我就有信心解决掉它。翻越困难，孩子才会真正有信心。

所以，当孩子回来跟你说我不要做、我很沮丧的时候，我们别急于宽慰他，我们帮孩子看看他想要什么，如何能够帮他做到。

比如：

孩子特别害怕背古诗，背不下来就哭。你能不能说“别老哭了，哭能背会吗？”

没用，各位。如果古诗对我来说是很高的目标，第一次达不到，第二次达不到，第三次硬着头皮去做仍然很难达到的话，就会出现一个很大的困难。

是什么呢？心理学有一个实验：

把狗关在笼子里面，地板通电，中间有一个栅栏，在狗一侧给地板充电。这时候，当它跳到另一侧的时候，电机就停了。面对一个一米高的栅栏，一充电，狗就跳过去了；这时候把栅栏提高到3米，再通电，跳了好多次跳不过去，直到把电停了。

第二次再通电，狗继续跳，还是跳不过去。第三、第四次，直到七八次的时候，你发现再通电，狗怎么都不跳了。这时候研究者把栅栏降到到1米，再充电的时候，它仍然不跳，还躲在墙角。

如果狗会说话的话，他会说：“我做不到，我跳不过去，我没办法。”

这个叫做“习得性无助”。每次目标太高，我就以为没方法做到。当孩子做不到的时候，我们要看到他难在哪，要帮他把栅栏降低。

背不会古诗，难在哪儿呢？也许古诗太生涩，读古诗没有感觉，那我们可以每天读五分钟，读四遍，这时候还会难吗？

心理学有一个词是“共情”。即我看到你难在哪儿，你的行为习惯、学习习惯是什么，我帮你解决问题。

一个不敢交往的孩子，你说“孩子你去交往吧”，他做得到吗？我们只有蹲下来，理解他，知道孩子交往难在哪儿，才能帮他迈出第一步。

我们可以跟孩子讲：“现在你不敢交朋友，你可以在旁边看一看有什么好玩的。”

你会发现“看一看”这个小的步骤，可以让孩子交到朋友，因为看的时候，孩子就会被吸引，不断走进，会问这个东西怎么弄；旁边小孩儿被欣赏，就会说我给你讲讲怎么弄的。是不是立刻交起朋友了？

孩子会觉得，交朋友我不怕，我敢交朋友。

所以，家长要做的事情就是：看到孩子难，帮助他搭建台阶，帮他做到。

所谓“共情”，不是我理解你那么简单；是我真的看到了你的难，去帮你找到有用的办法，让你做到。

当孩子做不到时，你能不能简单地加油打气：“孩子加油，你一定可以行的。”

如果你只是强调结果，在孩子过不去的时候反复地加油，他会有挫败感。

当孩子在跨越挫折的时候，我们需要把对结果的关注，拉回到对过程的关注。

我们不能只看孩子是否成功，还要看到孩子坚韧性的增长，看到他是否有新的发现、新的认识。当孩子找到坚强的力量、智慧与方法，他就会变得越来越强大。

有收获的，可能恰恰就是他经历的挫折。

我们要做的就是，在挫折过程中，帮助孩子获得正面挫折的方法，帮助他成为最好的自己。